对于孩子接触电子设备的有效把握

前些天,有一位家长在群内就孩子游戏问题向我们提出一系列疑问,为此,我决定针对这一问题,尽可能多方面支持到各位父母。

谈到孩子和电子设备,大多数家庭存在三种现象,一种是任由孩子随便玩,只要孩子安静不闹,游戏是看孩子最好的助手。一种是让孩子玩,想对局面有所掌控,但局面始终失控,家长不断妥协。另一种,是杜绝孩子接触任何电子设备,恐其孩子上瘾,未来人生受到恶性影响。

而今天,我们主要探讨的是另一种可能性。在这个移动互联网弥漫的时代,我们值得探究,如何让电子设备对孩子产生积极的影响。确保让孩子在安全范围内使用,并养成自律性。

为什么要有效使用电子设备?因为很多学习形式转为线上,从网站学习到各类APP,所以,关键看我们如何使用。

在正面管教里有这样一个观点非常值得大家学习和践行,那就是“所有的挑战都是机遇”,所以,下面我们来通过家长的提问看问题中的机遇都有哪些。

我们先来看看这位妈妈的疑惑是什么?

注:问题中提到的孩子是幼儿园学前,另外,这个父母很多给孩子的内容都是由我们推荐的,但其中提到的游戏是推荐以外的。

宝妈:我家孩子大约有半年多了,非常着迷大战僵尸的游戏。为此,寒假里我们也做了约定,每天他可以玩半个小时。开学后,孩子太忙了,有作业,还要听英语。所以,很自然的,游戏就停了?

我问:孩子太忙了?怎么个忙?

宝妈:孩子放了学自己要求在户外玩一个小时。回到家写完作业,吃完饭,差不多八点多了,再听30分钟英语,就要睡觉了。现在棋都没空下了。

我问:原来约定的时间是不是都严格执行的?

宝妈:寒假里约定的时间都是严格执行的,有时候他想多玩一会,也会来问。因为有时候刷屏时间,所以一般都是定35分钟。

我问:停的时候您是怎么跟他约定的,还是您这里单方面决定?

宝妈:寒假一开始的时候,说的就是玩一个寒假,开了学就不玩了。他也答应了。

然后我发现孩子还是很着迷这个游戏,在作业本上画了好多植物僵尸的图片,周末时,会强烈要求去同学家住,因为他去同学家可以玩游戏。

我问:那您知道孩子为了游戏去同学家住,又是怎么做的?

宝妈:我让他去了,他一个星期就去住一次,而且对于六岁多的孩子来说,第一次离开妈妈,独立去同学家住,我觉得要尊重孩子。

他去同学家住不单单为了玩游戏,他可能也想尝试独自离开妈妈,我觉得这是孩子独立的标志。他同学,因为去年冬天没上学,所以可能在家里玩儿游戏比较多,但是同学的妈妈对孩子也是有管束的。我觉得我儿子玩游戏,这个事情。好像真的就是我越限制孩子越着迷,可能我也是对玩游戏这个事情太紧张了

宝妈:我现在自己也很困惑,他同学的妈妈也提醒我:说我家孩子对游戏太着迷了,应该让孩子玩一玩。我看过大战僵尸的游戏,说实话,挺低幼的,一点思维含量也没有,而且那种游戏没有终结,需要不断的闯关,闯关,打打打。孩子对这个游戏着迷也是有原因的:他周围的同学挺多玩的,孩子日常接触的同学中,好多孩子讨论这个游戏。寒假里,我带他走亲访友,发现好多孩子寒假的状态都是一部手机一整天。大点的孩子玩王者荣耀了。我儿子会很自然的凑过去,看人家玩游戏。

宝妈:我发现现在他会偷偷拿手机,关起门来躲在门后面玩。不过这种时候不多,一个周两三次而已。

我问:如果孩子偷偷玩游戏,您是怎么做的?

宝妈:我挺生气的,有时候向他发火。

宝妈:寒假里,我们都是约定在先的。结果发现:只要他一去同学家就失控。有时候我带他去我的同学家串门,家家孩子一部手机玩游戏,我在同学家呆多久,孩子们就会玩多久,我现在有点迷茫,(选择性迷茫)因为周围好多人说我,对孩子管的太严,玩玩游戏怕什么?况且孩子们都玩。所以我来求指教。

宝妈:我说一下我的家庭环境:平时就我和孩子,孩子姥爷在家。孩子姥爷喜欢看书,家里电视基本不开。我在家里的时候,有时候拿手机看书。有时候拿纸质书看。

宝妈:我自己有点矛盾,内心里觉得像植物僵尸这样的游戏,没什么心理营养,孩子看了也没什么好处,又觉得如果不放手,这是不是又丢掉了孩子一次自我调整的机会呢?这中间的度怎么把握?我其实自己也反思,从孩子玩游戏的频率来看,不是特别多,可能我头脑中有限制性的信念:玩游戏就是不好的。我也担心他的眼睛,因为我的眼睛就是高度近视。

首先大家要特别明确的一点是,如果你想局面的发展都向着更好的方向,任何事都要从自我负责的角度上看待和解决问题。所有改变的功夫永远都要下在自己身上。尽可能在做选择前捋清自己思路,对自己的每个选择负责。或者,选择后遇到挑战,也是从改变自己的角度去解决问题。根据这个思路去思考,就会更容易从根本上解决。

从这个提问中,我们可以看出,家长对于时间的把握是有意识的。但根据她的表达可以感受到,对于游戏的类型她是不情愿给孩子的,那么,不情愿还给孩子玩,这就说明最开始就有妥协和迷茫的成分。一旦妥协,就等同于放弃负责任。而接下来也会衍生出其它问题。

我们想让孩子学会自律、负责任、好习惯,但我们总要先做好自身,他才有可能养成!要知道好习惯不仅仅是你刷牙洗脸讲卫生,早起学习爱看书这么简单的一小部分,还有思维习惯,性格习惯都很重要。你所有的行为细节后面的驱动力,都渗透着你习惯的标榜。所以,你所有的处世态度,都可能被孩子学去。要在自己身上做足功夫,孩子那里就十分简单。因为当你言行一致又懂得尊重,那必然会有说服力。

针对有些纯玩的游戏,我觉得倒也未必就绝对没有任何意义,如果非要说低幼,那所有纯玩的游戏都有低幼性质。关键,如过我们斟酌后,最终选择给孩子玩,那就相信他可以从中获得收获,比如反应能力、创造力、抗挫力,逻辑能力,有时候我们的功利心很强,觉得做什么都要对孩子有意义。其实,就算是最后只是娱乐,如果养成很好的节律,也不是不可以。但给孩子玩,要对时间和内容有所了解和设计,并且要事先和孩子进行约定,以及打破约定所要承担的后果,达成共识后就可以了。这样做还避免了扮演权威而控制孩子。

至于一个学前班的孩子太忙,我觉得倒未必是事实!他都做什么至于10分钟的游戏不能给他玩,真的没时间吗?还是为不给他玩找了个借口。那他偷玩手机的时间是本来做什么的呢?如果说我们觉得好多正事需要做 ,不想给孩子玩,那我觉得不需要给孩子这样的理由,因为,这样可能会造成他对学习的偏见,他很可能会把不能玩游戏的原因归咎于是学习造成的。然而,当我们一味给他塞满了我们以为有意义的事,实际上潜藏了很多控制。

还有,没空做的事,实际上都是自欺欺人。如果经常这样做,就等同于打破自己原有的目标而找理由,以后找理由的习惯就可能会被孩子学会。不想做的事情理由就是没时间!当时间安排不开的时候,我们是不是要思考一下来重新设计时间安排,如果真想做的事,时间是可以灵活调配的,比如可不可以缩短户外活动的时间?或者把每天下围棋,改成每周下几次!

关于去同学家玩,不管去几次,如果是我,为了支持他离开妈妈而独立,那我也要和对方家长私下沟通,切断他去玩游戏的意图。如果他去同学家住,我十分清楚他的意图明确是为了玩游戏,我还把这种情况理解成独立的标志,那我认为这还是在自欺欺人。孩子根本无法感受你的意图,这只是你脑袋里凭空的想象,仅此而已。同时,你在给他的目的加了一个彻底的借口。这完全是想象和行为不相称。当行为和意图不符,怎么可能创造想要的结果?

提问中有家长反馈说,玩玩游戏怕什么,别人孩子都在玩!我不反对做宽松的家长,并且我支持给孩子自由空间,但要有设计的宽松。大家想想,实际上严厉的家长更多是控制孩子的,所以,宽松在这里和我所倡导的逻辑并不冲突。再宽松也要有边界,所以,有效的约定就会化解里面的矛盾点。从这个反馈上看,要意识到从众对于我们的影响有多大。

我们来探讨一下孩子无限制的玩游戏可能会带来哪些后果。孩子如果长时间的玩游戏,等同于占用了大量的户外活动和体验式的游戏精力;大量与虚拟进行互动减少和他人之间的沟通;长时间辐射和用眼对身体潜藏的伤害;虚拟游戏的单一性阻断孩子兴趣爱好的广泛体验……而随着孩子的成长,主观意识的建立,就很可能会造成孩子的失控或叛逆。从身边或者新闻不难看到非常多的实例,所以,对于孩子游戏有效的把握是非常重要的。

偷偷玩手机这件事值得好好探究一下。和孩子约定以后不玩了,并争得了同意,但是,当发现他偷偷玩的时候,是不是要重新来思考一下合理性?如果我们认为玩是不好的,于是不给他玩,可这意图演变成了偷偷玩,我们想想这种局面是不是看起来更遭?所以要知道,孩子的每种反应都是一种反馈,而反馈都是在提醒我们需要调整应对方式。

另外,如果因为发现偷偷玩而对孩子发火,那这里就得不偿失了。每个星期只有两三次!在我看来一次就足够被我们重视了,试想偷偷玩游戏的结果已经很不乐观,我们又加上了一层责骂,而这种情况每周要重复两三次。这对于孩子的影响会是怎样的?

还原初始,稍微用负责任的角度审视,手机在没有经过允许的情况下,经常被孩子偷偷使用,没有保管好手机,就意味着我们给孩子创造了偷偷玩的前提。所以,如果我们自身存在很多问题起因,却要求孩子完美,这明显就是不符合逻辑的。

对于孩子偷偷玩游戏,接下来将我们遇到的实际情况,提供大家借鉴。我先还原一下情景前提,按照和孩子事先约定好的,如果孩子没有经过同意私下玩游戏,我们约定的代价是接下来的三天游戏时间全部取消。另外,因为孩子已经养成了很好的自律性,所以我们对于手机的保管没有严防死守。

第一次,孩子是用了家里闲置的智能机,偷偷的躲在角落里下载游戏被发现,于是,我们平和的按照事先约定执行,并且对于手机进行了有效保管。

第二次,孩子原本打算早点完成学习内容后到小朋友家玩。然后在用电脑学习的时候,私自在网页上玩约定以外的游戏,孩子意识到被发现就进行学习内容,孩子爸爸发现后什么也没说,坐在了孩子边上等学习内容完成,和孩子进行了心平气和的沟通,并告诉孩子,玩游戏不是不可以,你可以和我们商量,而且提醒他,你原计划是早点做完事去小朋友家玩,但你现在这样做会帮助你更早完成吗?那你知道这么做的代价是什么,你接下来要为你的选择负责。引导后,孩子就很自然承担了结果。

由于情况重复产生,于是我们家长事后进行商量,怎么做可以更好的避免他偷偷玩。然后,我们和孩子进行了以下沟通。以后他对于游戏有什么新想法,都可以找我们商量,我们可以根据情况给他创造玩的机会,但是,对于偷偷玩,代价我们又重新约定并确认(他很在乎的代价)。并且引导他看到,他真实的期望是什么,怎么做可以更好的达成(让他认识到,偷偷玩反而会让他得不偿失)。同时,对于代价,让他看到是可以提醒自己做出更好选择的。

这里我们对于孩子还有一个原则,就是无论做了什么所谓糟糕的事,我们都最大化的掌控好情绪不对孩子发火。所以,发火在我们这里几乎是没有的。

对于孩子做错事,我们通常会以为用责骂来警示孩子不敢再犯,但实际上,不责骂才可能会更好的让孩子由心的产生行为,同时,对于孩子的诚实也有很好的保护,关键是发现他做错事后,有正向的引导才行,责骂并不是避免的关键所在。

对于走亲访友所面临的环境,如果我之前就知道局面不可控,我会考虑避免带孩子去那样的环境。如果我提前不明确情况,到那样的环境后,我会腾出时间和孩子玩,或者计划早点离开。另外插一点,对于我带的孩子,我早就和他们约定好,如果有其它小朋友一起的情况下,游戏时间调整到小朋友离开后,当天没时间就调整到次日。这样做一点是让他们通过互动一起玩耍,另一点是不让他们因为游戏影响到其他孩子。

那有人可能会疑问,有的游戏就是不好,孩子还非要,上述方法都没效怎么办?比如,对于什么什么荣耀类型的游戏,我是坚决不会给孩子玩的!如果你非常清楚游戏对孩子不利,就是坚! 持! 原! 则!保护避免接触是一点,如果孩子了解到了,就心平气和的告诉孩子,那个游戏不是你这个年龄孩子玩的,如果你想玩,等你到符合的年龄再说。如果孩子问别的孩子能我为什么不能,我会告诉他,我们每个人都是不同的,别的孩子也有不玩的,我们不需要和其他人比,我知道这个游戏不适合你,可有的家长未必知道。而每个人的选择都有差异,我们只做对自己更好的选择。

至于家庭环境,我觉得大人做的很好,我也相信这会对孩子会有很多积极的影响,但就游戏这点,它主要是外界环境影响的,所以,必须拓宽维度面对问题。

还有,这里很有必要说一下担心这件大事!大家仔细想想,通常担心的事是不是都是还未曾发生的?而所担心的事情里面,是不是都有一个共同特征,那就是消极负面。我们担心孩子会上瘾,担心孩子学习不好,担心孩子眼睛坏掉……

虽然说担心的反面是好的,但是由于担心具有负面性,所以会导致我们思考问题的导向都是消极的,那注意力就会为此搜集负面证据,当我们把注意力全放到了负面,那就意味着正面思维被忽略了。所以,很多时候我们会不经意间创造出我们不想要的结果。

那解决方案是什么呢?实际上逻辑和担心是一样的,只不过反过来看,就是把担心换成祝福,比如把担心孩子会上瘾,换成怎么可以让孩子更自律;把担心孩子学习不好,换成怎么做孩子学习更好,以此模式替换。这样思维方式由此就会正向,这样做首先一个好处是,焦虑就不会产生了,没有焦虑你就会有能力把事情推向更好的方向。这也是为什么我们有必要探讨这个话题,而不是一味的在隔离屏蔽所谓不好的事物上下功夫。

由此,根据以上探讨的内容,为了让电子设备产生积极作用给家长对孩子玩游戏有以下建议和需要坚持的原则

1、家长需要为孩子使用开关设备负起全责(设密或保管好设备),孩子经过同意才能使用。

2、确保孩子的安全范围,家长要对孩子所接触的内容提前深入了解,不可以让孩子随意下载。

3、尽可能选择学习型游戏,适合儿童发展需要、无广告、无暴力、无隐形恶性消费,非学习型也要确保以上事项。

4、要给孩子设计合适的时间节律(不宜过多,建议最多20-30分钟),并事先和孩子约定好,然后,自己要对于约定负责,严格执行。要注意时间具体,不大概估算。到最后的时间结点,给孩子保存或结束本轮的时间,不打断他的专注力。(要注意,约定好的就是约定好的,不是因为内容是学习型的就随意打破约定。)

5、对于孩子接触的外界环境有所掌控,避免和游戏失控的环境接触。

6、孩子打破约定,按照约定就事论事,不被情绪左右,不随意恶言评判孩子。

7、把担心替换成祝福。

8、孩子有权提出建议,共同达成可行方案。

9、家长自身避免有孩子情况下玩游戏。

大家不难看出,对于问题的所有思路都是从“我”负责任的角度去看待和解决的。从我的实际经验上讲,只有在这种立场去解决问题,才能更加有效。

事先约定尤为重要,同时要明确打破约定带来的后果。尽可能的避免孩子感觉被控制,让孩子有选择空间,被尊重。比如,建议孩子,游戏内容安排在把重要的事情都完成的情况下进行。一旦孩子形成自律后,孩子也可以自主选择玩游戏和重要事情的先后顺序。如果他因为游戏影响重要事情不能完成,那就要严格按照约定执行(比如次日的游戏取消)。由于事先约定好,所以很难造成孩子抗拒。如果孩子有抗拒,只要坚持原则,孩子也会很好的适应,因为这样做和控制是截然不同的。相反,如果因为孩子哭闹随便妥协,那等同于给孩子树立打破约定的榜样,成为了孩子的反面教材。

很多家庭孩子之所以失控,是因为家长忽略了自身的重要性,一味的要求孩子,那么失控是怎么产生的?失控就是想要扮演权威单方面想控制,但是没能达到目的。控制的潜台词就是,无论如何你必须听我的。一旦控制产生,关系之间就不存在平等和尊重。一旦孩子被不尊重和不平等对待,自然会本能反抗,这就不难理解叛逆的孩子是如何产生的。当孩子的反抗非常强烈。失控又演变成了妥协。所以请注意,您的每个控制,都可能在制造叛逆的孩子。

孩子的自律性好习惯不是偶然随机形成的,也不是家长控制的结果,因为被控制就很难形成主动行为的,甚至能把已经形成的主动行为扼杀。所以,家长时刻需要树立良好榜样,尊重孩子才行。

然而,和孩子约定好达成共识,就是尊重和平等,同时约定的本质在于,孩子也承担约定的责任,这样就算孩子打破约定而带来后果,他也会更自然的承担起责任。这样对于孩子的担当也会有很好的培养。

提醒大家,很多时候,我们会无形陷入一种除了妥协无路可走的状态,也有很多时候,我们是因为自己思想的惯性才造成的妥协和迷茫。所以,我们要持续的突破和觉察自己,避免不断地在控制和妥协之间游荡。

要知道,教育是自身综合素养和价值观的最好体现,同时也是自我提升的宝贵机遇。用心的带好孩子对于发现更好的自己有着不可估量的价值,因为,教育从来都不是单行道。

在我看来没有绝对的一个选择是一定完美的,只有就现状而言,做出当下最好的选择。

最后想和大家说,其实哪个家长也不是超人,碰到问题,别忙着自责(自责也是一种逃避),自己有困惑是正常的,关键是我们怎么在问题中让机遇产生实际的价值。每一个问题的出现,都在提醒我们需要成长和学习。请相信,没有什么问题是你肯用心而不能解决的。


TIP:

我们认为,从来没有一种结论是绝对的权威,所以我们也不做权威,只是提供当下最好的自己,给大家借鉴参考,提供纯粹公益支持,每个孩子都具有特性,要举一反多灵活发挥,因材施教。同时,也希望大家多提宝贵意见,共同学习成长。

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